언제부턴가 사라진 우리 사이의 불꽃같은 감정들, 생활에 쫓겨 아이들에 쫓겨 살다 보니 이제는 덤덤해졌다.
아니, 덤덤해지다 못해 지겨워지기 시작했다. 위태위태하게 이어가는 우리 부부, 다시 ‘처음’으로 리모델링할 순 없을까?

결혼생활을 하면서 부부들은 때때로 아주 사소한 말다툼으로도 감정이 극에 치달아 예상치 못한 상처를 받는 경우가 많다. 또 대화로 갈등을 풀었다고 생각하지만 같은 문제가 부부사이를 어지럽히는 경우도 경험했을 것이다. 이런 현상들에 대해 세계적인 심리 치료전문가 존 가트맨(워싱턴 주립대학 심리학 교수)은 ‘결혼생활이 수년이든 수십 년이든 간에 의사소통 방식을 알지 못하면 항상 똑같은 갈등으로 고통받게 된다’고 한다. 하지만 서로의 견해 차이를 인정하고 그로 인해 발생되는 문제를 다루는 능력을 키운다면 골이 깊은 갈등도 점차적으로 극복해낼 수 있다. 행복하고 안정된 부부생활을 유지하기 위해서는 불만을 억누르거나 갑자기 터뜨리지 않도록 예의 바르고 명확하게 그리고 구체적, 즉각적으로 자신의 요구를 이야기하는 방법을 배워야 한다. 그렇다면 관계를 더욱 돈독하게 하는 효과적인 사랑의 기술에는 어떤 것들이 있을까?

[STEP1] 나를 다스리는 법, 나를 찾는 법

상대를 탓하기 전에 나를 한번 되돌아보자. 나에게는 어떤 문제점이 있고 어떤 불만이 있는지 스스로를 체크하고 상처받은 자신을 위로해주자.

불만스러울수록 예의바르게 말하자

불만을 계속 억누르고 있는 것은 좋은 방법이 아니다. 계속적인 불만은 파트너에 대한 노여움과 분노로 남게 되고 결국 부정적인 감정을 키우게 된다. 불만이 쌓이기 시작하면 파트너가 공격할 때마다 스스로가 자각하기도 전에 그것을 마음에 적어두기 시작한다. 그러는 사이 나쁜 감정들이 곪아서 고통을 피하기 위해 파트너와 거리를 두게 된다. 만약 파트너가 비난에 매우 민감한 사람이라면 비난은 특히 삼가야 할 요소다. 상대에게 자신의 이야기를 건네고 싶다면 상대방에게 자신이 원하는 것이 무엇인지 노트에 적고 그중 너무 감정적이거나 현실에 맞지 않는 것들 순서로 지워나간다. 그리고 상대에게 꼭 전하고 싶은 이야기만 핵심을 집어 전달하도록 하자. 만일 상대가 불평을 늘어놓는다면 상대의 대화 속에 숨은 소망을 찾아내도록 하자. “당신은 늘 나보다 애들이 먼저지?”라고 상대가 말한다면 상대의 속뜻을 파악하도록 하자. 상대는 애들을 먼저 챙기고 있음에 서운함을 비춘 것이다. 정신없이 바쁜 생활 속에서 웬 투정이냐고 하겠지만 인간은 누구나 외로운 동물이다. 상대가 왜 외로움을 느끼는지, 왜 서운한 감정에 휩싸였는 지를 가늠해볼 일이다.

파트너가 아무리 불만을 토로해도 그 뒤에 숨은 소망을 찾을 줄 안다면 부부는 서로에게 긍정적인 파트너가 될 것이다.
불만 : 당신은 왜 늘 쓰레기를 쌓아놓는 거야. 치우는 사람 따로, 버리는 사람 따로 있는 거야?
소망 : 집안일 할 때, 우리가 완벽한 커플이라는 느낌을 받았으면 좋겠어. 완벽한 팀워크 말이야.
불만 : 당신은 어쩜 그렇게 나한테 전화 한 통 안 해?
소망 : 우리가 떨어져 있어도 연애시절처럼 가까이 있는 느낌을 받고 싶어.
불만 : 내가 밥순이도 아니고 만날 저녁상 차리기 이제는 지겨워.
소망 : 옛날에 데이트할 때처럼 당신하고 외식도 하고 분위기도 내보고 싶어.

쉽게 사라지지 않는 상처, 상대의 외도

부부 중 한 사람의 외도는 부부 모두에게 큰 상처로 남고 두고두고 깊은 골을 만든다. 그러나 두 사람이 헤어지지 않고 함께 노력하기로 했다면 다시 원래의 감정으로 돌아가고 싶을 것이다. 그러나 쉽사리 두 사람의 관계는 회복되기 어렵다. 이럴 때 어떻게 하면 두 사람의 관계가 전처럼 평온해질 수 있을까? 외도 후 다시 만난 부부는 그간의 상처의 골 때문에 마찰을 피하려고 한다. 더 이상 부정적인 감정을 공유하지 않는 것이다. 상대가 생활 속 작은 문제를 제기해도 스트레스를 받게 된다.
외도를 한 사람은 외도의 피해자에게 늘 괜찮다는 이야기를 끌어내려고 애를 쓴다. 괜찮다는 말에서 그 어떤 상황에서도 외도에 대한 용서를 받고자 하는 것이다. 외도의 주체자가 상대에게 귀를 기울이지 않을 경우 상대는 깊은 좌절감을 맛보게 된다. 자신이 어딘가 부족해서 상대가 외도를 했다는 피해의식이 불러오는 감정들이다. 그렇기 때문에 외도의 상처를 받은 사람은 작은 스트레스에도 마음의 문을 굳게 닫아버리고 좀체 틈을 주지 못한다. 이럴 때는 자신의 감정과 요구를 말하는 것이 어렵더라도 그렇게 하도록 노력하자. 외도를 한 경우 상대방에게서 성급히 용서나 동의를 얻어내려고도, 문제부터 해결하려고도 하지 말고 대신 상대방의 감정과 요구에 귀 기울이고 적극적으로 대응하도록 한다.
또한 부부 모두 스트레스를 받았을 때는 긴장감을 풀어줄 방법을 찾는다. 예를 들면 함께 스트레스를 풀 수 있는 커플댄스나 테니스, 스쿼시 등을 배워보는 것도 좋다. 외도가 남긴 상처를 치유하고 싶다면 상담가에게 도움을 청해보자. 부부치료를 통해 배신당했던 파트너는 자신의 고통을 마음 놓고 표현하고 자신이 필요로 하는 대답을 얻을 수 있다.

감정 다스리기

외도의 스트레스는 지인의 죽음으로 받는 스트레스 지수와 같을 만큼 엄청난 고통이다. 이 고통을 겉으로는 태연하게 넘기려고 하지만 말처럼 쉽지 않다. 늘 분노에 휩싸이게 되는데, 이럴 때 감정을 다스리는 것 또한 갈등을 줄이는 요소로 작용한다. 

1. 인간은 고통스러울 때 육체적으로도 변화가 생긴다
턱, 이마, 목, 어깨 혹은 다른 신체 부위에 힘이 들어가 있는지 살핀다. 호흡이 얕아지거나 가빠지는지, 상대의 이야기에 집중할 수 없는지, 심박수가 빨라지는지 확인해보라. 이러한 현상들은 당신의 감정이 고조되어 있음을 암시해주는 신호들이다.

2. 감정을 다스리기 위해서는 시간이 필요하다
비난하거나 비판하지 말고 휴전을 요구하라. 휴전은 회피가 아닌 긍정적 해결책의 일부이다. 휴전시간은 적어도 20분 이상이 되어야 한다. 스트레스 호르몬은 일단 분비되면 우리 몸이 정상을 되찾는 데 그 정도의 시간이 걸린다. 그러나 논의를 무한정 뒤로 미뤄서는 안된다. 논의를 미루는 일은 불만을 키우는 일일 뿐이다.

3. 마음 다스리기
휴전기간 동안 산책을 하거나 숨쉬기에 집중하자. 몇 차례 숨을 깊이 그리고 고르게 들이쉬었다가 내쉬기를 반복한다. 숨을 들이쉴 때는 배를 불룩하게 만들고 내쉴 때는 배를 당겨 넣는다. 근육이 긴장된 부위를 찾아 일부러 힘을 주고 그 상태를 1분 동안 유지한다. 그리고 다시 근육에 주었던 힘을 완전히 뺀다. 휴전시간 동안에는 상대와 관련한 그 어떤 생각도 갖지 말고 오로지 자신의 몸에 집중하자.

[STEP2] 부부가 함께 이야기하기, 당신을 말해줘

스스로에 대한 감정이 정리되었다면 이제는 상대에게 말해보자. 자신의 현재 상황과 마음을 솔직하게 털어놓기 어렵겠지만, 용기 없는 변화는 기대하기 어렵다.

“당신은 왜 그런 얘기를 나한테 안 해?”
남편이나 아내가 어느 순간부터 이야기를 하지 않는다면 상대는 분명 모멸감을 느낀다. 그렇기 때문에 공격적인 발언을 하게 되고 서로 비난하고 모욕하기 시작한다. 비난하고 경멸할 때마다 한층 심한 비난과 경멸이 이어지고 시간이 지날수록 결혼생활은 불안해진다. 그렇기 때문에 서로 입을 다물기 시작하고 단답형 대답이나 무응답으로 해결하려고 한다.

해결방법 : 상대에게 질문을 할 때는 내가 원하지 않는 것을 먼저 말하지 말고 내가 원하는 것을 이야기하도록 하자. 또한 상대방의 말에 귀를 기울인다. 이야기를 들어주고 질문에 대답해준 것에 대해 꼭 고마움의 표시를 하자. “그래 이야기 들어줘서 고마워”라는 말, 그리 어렵지 않다. 상대가 자신의 이야기를 내게 하지 않는 점에 대해 불쾌해하지 말고 자신의 고민을 먼저 이야기하고 상대에게 조언을 구한 후 감사의 표시를 하는 방법을 반복하다보면 상대방도 긍정적인 이미지가 머리에 새겨져 자신의 이야기를 털어놓게 된다.

“당신은 왜 이렇게 짜증을 내?”
상대에 대해 계속해서 실망하고 불평을 늘어놓다 보면 우울증에 걸리기 쉽다. 우울증 초기 증세로 짜증을 많이 내는데, 만일 부부 중 한 사람이 우울해한다면 두 사람 모두 고립감과 외로움을 느끼게 된다. 그럴수록 자신의 슬픔을 이야기하지 않으려고 하며 마침내 감정을 이야기하려고 상대가 나서면 불편해하고 피하게 된다. 이럴 때는 우울증에 대해 적극적으로 치료하고 상대의 감정에 귀를 기울이도록 하자.

우울증 증세 : 지속적으로 슬프고 불안하며 공허함을 느낀다. 희망이 없다. 죄책감, 무력감이 든다. 섹스를 포함한 모든 좋아했던 활동이나 취미생활이 더 이상 즐겁지 않다. 피곤하고 힘이 없다. 집중력, 기억력이 현저하게 저하된다. 너무 많이 자거나 잠이 오지 않는다. 죽음이나 자살을 생각한다. 짜증과 심술이 나고 지나치게 비판적이다. 치료를 해도 두통, 소화불량, 만성피로 같은 육체적 증세가 사라지지 않는다.

해결방법 : 우울증 환자를 도와줄 수 있는 전문가를 찾자. 도움을 청하는 일은 결코 부끄러운 일이 아니며 기분이 나아짐으로써 많은 것을 얻을 수 있다는 것을 상대에게 설명하고 관심을 갖는다. 일단 우울증 진단을 받으면 계속 치료를 받을 수 있도록 상대를 격려하고 상대가 불안해하지 않도록 도와준다. 이때 중요한 것이 아이이다. 부모의 우울증이 아이에게 짐이 되어서는 안 된다. 아이의 요구에 주의를 기울이고 아이에게 집중할 수 없다면 치료기간 동안 아이를 돌봐줄 누군가를 구해야 한다.

“애들 돌보기도 힘들어. 당신 일은 당신이 좀 알아서 해”
부부는 처음에는 자신들이 삶의 주체지만 시간이 흐르면 아이들이 태어나고 아이들이 삶의 주체로 바뀐다. 아이들의 요구를 충족시키느라 부부로서 자신들이 갖고 있는 감성적, 성적 요구를 소홀히 한다. 아이들에게 관심을 쏟는 것은 역으로 자신의 요구는 제대로 표현하지 못한다는 말과 일맥상통한다. 이것은 실질적인 삶의 문제를 감추고 있는 것이다. 그렇다면 자녀중심적인 결혼생활이 갖는 문제점은 무엇일까? 아이들의 잠자는 습관 때문에 섹스를 할 수 없는 부부, 아이들의 대내외 활동 때문에 주말에 여가활동이 어렵다고 말하는 부부, 아이들의 교육자금 때문에 부부 모두 일이 최우선되어야 하는 부부. 혹시 자신도 이런 경향이 있는지 생각해보자. 아이들의 요구로 매번 부부의 요구는 무시되고 있다. 그렇지만 장기적인 시각에서 보면 자녀의 요구 역시 충족되고 있다고 말하기 어렵다. 아이들에게 모든 관심을 쏟는 생활은 아이러니하게도 부부관계를 소홀히 하는 커플들이 갖는 긴장감, 방어, 비판, 경멸, 무반응의 악순환을 만들어내는 환경을 조성할 수밖에 없다고 한다. 존 가트맨 박사의 연구 조사에 따르면, 말싸움이 잦은 환경은 아이들에게 부정적인 영향을 끼친다고 한다. 반면 파트너의 요구를 적극적으로 들어주는 부부는 아이들에게 건전한 인간관계가 무엇인지 보여주는  훌륭한 본보기가 된다고 한다. 또한 그런 부모들은 육체적으로, 정서적으로, 지적으로 아이들이 잘 자랄 수 있는 편안하고 행복한 환경을 조성한다고 한다.

해결방법 : 자신의 요구를 파트너에게 좀더 구체적으로 표현한다. 서로의 요구에 관심을 기울이자. 부부관계를 우선시하고 그것이 아이들에게 가져다줄 이익을 생각한다.

존 가트맨 박사가 개발한 ‘좋아하는 마음을 기르는 7주 프로젝트’

7주간 매일 아침 같은 시간에 마음속으로 외치고 행동으로 옮기려 노력해보자. 나도 모르는 사이 긍정적 마인드가 자리잡게 될 것이다.
긍정적인 마인드는 당신에게 여유로움을 줄 것이며 그 여유로움이 상대를 진심으로 좋아하게 만들어준다.

1주 : 결혼생활 중 가장 즐거웠던 때를 떠올리며 속으로 외친다.
▶ 나는 진심으로 상대를 좋아한다. ▶ 나는 육체적으로 상대에게 끌린다. ▶ 나는 상대가 자랑스럽다.

2주 : 상대를 처음 만난 순간을 기억해보자.
▶ 나에게는 상대가 가장 절친한 친구이다. ▶ 나는 결혼생활을 통해 너무 많은 것을 얻었다.

3주 : 결혼하기로 결심했던 순간을 기억해보자.
▶ 나에게 집은 가장 편안한 곳이며 스트레스를 풀어주는 곳이다. ▶ 집안일을 나누어 하기 시작하자.

4주 : 결혼식과 신혼여행의 달콤함을 떠올려보자.
▶ 나는 우리 결혼을 자랑스럽게 여긴다. ▶ 나는 가족을 자랑스럽게 생각한다. ▶ 우리 결혼생활이 남들의 결혼생활보다 훨씬 낫다.

5주 : 상대를 만난 것은 내게 행운이다.
▶ 결혼생활에서 고군분투할 때도 있지만 그것은 인생에 큰 문제가 되지 않는다. ▶ 우리는 서로에게 진심으로 관심이 있다.

6주 : 나는 상대에게 모든 비밀을 털어놓을 수 있다.
▶ 나의 상대는 흥미로운 사람이다. ▶ 나는 다시 태어나도 이 사람과 다시 결혼할 것이다. ▶ 함께하는 활동이나 동호회에 가입한다.

7주 : 나는 상대와의 섹스가 매우 만족스럽다.
▶ 우리는 함께 성공을 거두었다. ▶ 우리는 어떤 폭풍우가 닥쳐도 함께 견뎌낼 수 있다.