어떻게 보면 이제까지 혈연으로서 사랑해 주었던 사람(시어머니)과 이제

새롭게 사랑을 주려는 사람(며느리)과의 사랑 인수 인계 과정에서 빚어지는

것이 바로 고부간의 갈등이라고 할 수 있는데, 우리나라의 많은 가정이

 이 고부 갈등의 어려움을 겪고 있으며 이로 인해 부부 갈등으로 까지

 확산되는 현상을 흔히 볼 수 있다.

  이 고부 갈등의 요인으로는 우선 ‘권위 의식’을 들 수 있다.

‘내가 너를 어떻게 키웠는데...’, ‘내가 너의 시부모인데..’

하는 생각이 바로 고부 갈등의 시작이 된다.

인격적으로, 신앙적으로 사랑한다면 스스로 우러나오는

부모 공경이 될텐데, 자기 중심적이고 이기적이며 불신앙적,

공격적으로 수직 관계의 권위를 내세우면 서로가 상처입는

 갈등으로 비화될 수 밖에 없다.
경제 문제도 고부 갈등의 원인이 되며 생활 공간도 큰 이유가 된다.

사생활의 공간이 존중되는 가정이라면 고부간이 같이 살아도 별 문제가

안되지만 사생활 공간이 침입 받는다면 따로 살아도 한번 방문할 때마다

문제가 된다. 그래서 제발 오지 말았으면 하는 생각이 노골화되기 때문에

 부부 갈등으로 번지게 되는 것이다.

적어도 밤 10시만 되면 각자의 공간으로 가야한다.

화장실도 조용히 가고 한밤중에 쓸데없이 물건 찾으러 다녀서도

안되고 손자가 운다고 안방 앞에 가서 ‘내가 봐주랴’하는 말도 해서는 안된다

. ‘얘야, 내방에 건너와서 자거라’하는 말은 ‘부부간에 이혼하거라’하는 말과 같은 뜻이다.

정신적, 신체적 건강 문제도 고부 갈등의 요인이 된다.

나이든 어른, 특히 시부모에게서 많이 나타나는 ‘건강 염려증’. 병이

들지도 않았는데 스스로 병이 든 것 처럼 생각하고 자녀들에게 환자로서

대해 주기를 바라는 마음이 바로 이것이다.

불안증, 건망증, 의심증, 작화(作話)적 거짓말, 험담, 불면증, 우울증등의

 건강 문제가 갈등의 큰 요인이 되기도 한다.

또한 성격문제, 신앙문제, 아들을 사이에 둔 경쟁, 가치관, 사고 방식의 차이,

 자녀 출산과 양육에 대한 의견 차이등등 수많은 문제들이

 고부 갈등의 원인으로 등장한다.

  기본적인 고부 갈등의 치유는 바로 진정한 떠나 보냄으로 부터 시작된다.

또한 새식구인 며느리의 입장에서는 내가 남편이라는 한사람과만 결혼한게

아니고 남편이 속한 가정과도 결혼을 하게 되었다는 인식의 전환과 함께 부부의

 하나됨을 위해 이러한 어려움 정도는 당연히 극복해야 할 숙제로 아는 여유가 필요하다. 바로 이러한 고부 갈등을 잘 극복할 때 진정한 연합과 성숙된 삶을

살수가 있다는 것을 알아야 한다.

또, 시어머니가 없었다면 지금의 내 남편이 있을 수가 없다는 생각을 해야한다.

남편들이 아내로 부터 받는 마음의 상처중에 상당히 깊은 것이 바로 어머니에 대한 불손한 태도에서 비롯된다는 사실을 명심해야 한다.

시어머니 앞에서 남편 흉을 보아서도 안되고 시어머니와 갈등이 생길 때

오히려 시어머니를 축복하는 마음의 자세가 필요하다.

  고부 갈등을 해결하기 위해 시어머니는 우선 며느리와의 세대 차이를 인정해야 한다.

 젊은 며느리의 짧은 스커트, 이브의 나뭇잎 같은 속옷을 보더라도

 ‘요즘 것들은...“하는 소리를 해서는 안된다. 같은 소리를 반복해서도 안된다.

자칫 좋은 말이 잔소리로 변하게 된다.

또한 며느리의 사생활을 존중해 주어야 하고 특히 아들을 독립된 가장으로서

인정을 해 주어야 한다. 아들이 어머니 한테서 대접을 못 받을 때 며느리는

 자기가 당하는 그 이상의 모욕감을 느끼게 된다.

또한 며느리를 다른 사람앞에서 공개적으로 칭찬을 해 주는게 좋다.

이 칭찬은 곧 바로 몇배의 결실로서 시어머니에게 돌아가게 된다.

또한 며느리를 친딸처럼 대해주되 친딸과 비교해서는 안된다.

 며느리의 나쁜 점들, 특히 의심나고 못하는 것들을 아들에게 고자질하면

곧 이혼을 부추기는 행동이라는 사실을 잊어서는 안된다.

시어머니 본인도 이 가문에 들어온 사람이고 며느리도 살려고

들어온 사람이라는 동지적 생각이 필요하다.

  남편들이여, 어설프게 처신하지 말라. 이 말도 맞고, 저 말도 맞고

하다가는 정말로 매맞게 된다. 어머니나 아내에게 각각의 입장과 마음을

충분히 이해하고 있다는 사실을 밝혀야 하고 특히 아내에게는

 ‘나는 완전히 당신 편이야’, ‘당신 입장을, 그리고 마음을 충분히 알고

있다’는 위로와 격려가 필요하다. 남편이 가운데서 처신을 잘해야

효성을 다하는 며느리가 탄생되게 된다.

어머니 용돈 드릴때도 아내를 통해서, 특별히 시댁에 좋은 쪽의 일이라면

아내가 앞장서서 할 수 있는 여건 조성이 바로 남편의 몫이다.

  고부간의 갈등이 심해지게 되면 남편의 귀가 시간이 늦어지게 된다.

갈등이 최고조에 이르고 긴박감이 돌 때 남편은 주색(酒色)에 빠지게 된다.

남편을, 아들을 타락시키는 가장 빠른 방법이 바로 고부 갈등이다.

갈등이 일어나게 되면 그 원인이 모두 상대방에 있는 것처럼 보인다.

그러나 ‘상대방의 눈속에 있는 티는 보면서 자신의 눈 속에 있는 대들보는

 깨닫지 못하는’ 우를 우리는 범할 수 있다. 문제는 항상 나한테 있다는 사실을 명심하자

. 나에게서 부터 해결의 실마리를 풀어야 한다는 인식이 꼭 필요하다.

악한 시어머니를 만나게 한 것도, 참으로 마음에 안드는 며느리를 만나게 것도 따지고 보면 상대방을 통해 나를 깨닫게 하고 나를 선한 길로 인도하고자 하는 조물주의 뜻이 있을 것이라는 생각을 하자.

다같이 사랑의 마음을 품고 겸손히 각각 자기 일을 돌아보자.

또한 다른 사람의 일을 돌아 보자. 그것이 가정에 평안을