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| 新고부갈등! 모신다는 며느리, 싫다는 시어머니? |
왜일까? 맘 잡고 부모님 모시겠다고 생각했던 며느리 K씨는 단칼에 동거 거부를 하신 시부모님 때문에 황당했다. 사실 싫다고 하시면 누가 손해일지 K씨는 답답하기만 했지만, 남편이 괜한 오해를 할까 봐 걱정이 됐다. “여보! 난 잘못 없어요. 싫다고 한 건 부모님 쪽이라고요.”
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며느리 曰 나? 효부 중에 효부!
어머님 왈, 같이 살아봐야 좋은 꼴 못보고 왜 서로 편하게 살면 되지, 같이 살아 속옷바람으로도 못 다니면서 신경 쓰고 사느냐 하셨다. 시어머니가 요즘에 시부모님 모시겠다고 나서는 며느리가 어디 많은 지 아시는지 K씨는 기가 막혔다. 처음에 한두 번은 신혼이고 하니 걱정해서 하는 말씀인 줄 알았더니 그게 아니었다. 이제 세살박이 손주도 안겨 드리니 한 삼십 분 귀엽다 하시고는 냅다 친구분 만나신다고 나가시고는 하루 종일 감감 무소식. 저녁상 차릴 무렵에 오셔서 밥 만 드시고 다시 모임에 나가셨다.
이제 K씨도 같이 살자는 말은 지쳐서 하기도 싫다 했더니 남편 말이 더 웃겼다. "당신이 믿음을 못 드려서 그런 거 아니야? 며느리가 편안하게 대해드렸으면 엄마가 그러시겠냐고" 남편은 자기 부모님이 어떤 생각을 가지고 계신 지 생판 모르고 하는 소리다. 이제 절대로 같이 살잔 말 안 한다고 다짐한 K씨. "안 모시면 나만 좋지. 누가 손해인데? 막말로 나중에 수족 못쓰시고 누우실 때 찾아오시면 누가 좋다 한다고."
시어머니 曰 내가 왜 며느리 눈치를 먹고 살아~
며느리도 나이를 먹으면 이해할 거라고 말했다. 자식들 시집장가 다 보내고 이제 겨우 내 시간을 가질 수 있는 여유가 생겼는데, 며느리와 아들 손주까지 챙기며 다시 얽매이고 싶지 않아서 였다. 우리 때는 시부모가 따로 살자면 그게 제일 큰 복이라고 생각했는데, 요즘 애들은 이상하다. 싫다는데도 왜 자꾸 같이 살자고 하는지 그 저의가 의심스러울 정도다.
아는 친구가 며느리와 같이 살면서 재산도 넘겨주고 그야말로 완전히 합쳤었는데, 처음에 몇 년은 잘하다가 나중에는 무시당하고 일만 하다가 골병 들어 침대에 누웠다고 한다. 그리고 아들과 남편 사이도 같이 두면 싸움이 잦아서 가끔 만날 때야 좋지만, 시간이 길어지면 결코 좋은 꼴은 못 본다. 며느리에게 그런 스트레스는 주고 싶지 않다. 나처럼 신식 시어머니가 세상에 또 있는 줄 아나? |
새로운 고부갈등, 왜?
위와 같은 스타일의 고부 사이가 요즘 시대엔 많다. 온전히 시댁과 합친 경우는 쉽게 주위에서 찾아보기 힘들다. 그래서 순수하게 좋은 며느리 돼 보겠다고 결심한 K씨 같은 며느리가 오해를 받는다. 예전에는 시어머니가 손주 봐주는 거야 당연한 일이고 그러면서 며느리에게 대접 받고 사시는 것을 행복이라 생각했지만 요즘은 다르다. 쉽게 말해 과거와 현대는 시부모 모시기에 그 실과 득의 차이가 확연히 다르고, 여기에 새로운 고부갈등이 생겨나는 것이다.
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:: 과거의 부모 모시기 실과 득
☞ 며느리의 득과 실 - 부부만의 자유가 없다. 가사노동이 심했다. 까다로운 부모님의 비위를 맞추는데 많은 스트레스를 받았다. 이유 없는 며느리에 대한 핍박이 심했다. 경제권은 시부모님이 쥐고 계시는 경우가 많았다. 그러나 득도 있다. 돌아가시고 나시면 유산을 상속 받는다.
☞ 시부모의 득과 실 - 실은 거의 없다. 그 동안의 가사노동에서 해방되고 편안한 노후를 즐긴다. 장가간 아들과 계속 가까이 살면서 정을 나누고, 손주 보는 재미로 행복감을 가진다.
:: 현대의 부모 모시기 실과 득
☞ 며느리의 득과 실 - 부부만의 시간을 갖기 힘들다. 까다로운 부모님의 비위를 맞추는 스트레스가 있다. 그러나 육아와 가사 노동을 시부모님과 분담하면 직장 생활을 무리 없이 할 수 있다. 경제적으로 부담이 줄고, 함께 벌어 재산증식에도 도움이 된다. 부모님과 함께 살면서 생활의 지혜도 배우고, 살림의 노하우도 전수 받는다. 아이를 조부모와 함께 키우면서 인성교육에도 많은 도움이 된다.
☞ 시부모의 득과 실 - 자유로운 시간에 방해를 받고, 애를 봐주는 부담이 있다. 살림도 계속 신경을 써줘야 하는 스트레스에 시달린다. 같이 살면 재산을 조금씩 배분해줘야 하는데, 다 주고 나면 무시 당할까 불안하다. 그러나 외로운 노후생활을 하지 않는다. 어른으로서의 대접을 받고 여생을 편안히 산다.
함께 행복해지는 윈윈 전략
어쨌든 득과 실이 며느리와 시부모가 상반되게 달라진 것은 사실인 듯 하다. 부모님들은 날로 젊고 건강해 지시고 며느리도 똑똑하고 이성적이다. 서로의 윈윈 전략이 아니라면 섣불리 함께 살기를 결정하기는 어렵다. 함께 살되 며느리는 부모님의 사회활동을 적극 밀어주고, 육아와 가사 스트레스를 시부모님과 함께 하려는 시도는 하지 말자.
어린 아기를 두고 직장생활을 해야 할 경우 가능하다면 일주일에 몇 번이라도 베이비시터를 고용하여 시부모님의 손을 덜어드리는 노력을 해야 한다. 부모님과 며느리 공동의 통장을 개설하고 생활비를 공동 지출하되, 통장은 부모님께 드리고 경제권을 넘겨 드리자. 외출이 없으신 부모님이시라면 종교활동이나 모임에 가입하시게 하여 활동적으로 생활하시도록 유도해 드려야 한다. 매일 집안에서 서로 얼굴을 보며 하는 일 없이 무료한 일상을 보내면서 끼니마다 식사준비를 걱정하다 보면 괜한 미움도 생기기 마련이기 때문이다. 함께 살되 개인이 우선이 생활을 꾸리는 것이 중요하다.
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커플 강좌 공개 - V>고부 갈등
