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제목 공정하게 싸우기 위한 규칙
등록자 : 4--U 작성일 2008-7-29
내용 공정하게 싸우기위한 규칙

1. 문제를 명확히 한다.
첫 번째 규칙은 갈등의 진짜 문제를 명확히 하는 것입니다. 모든 부부 갈등에는 한 가지 이상의 문제가 관련되어 있기 때문에 이는 매우 어려울 수 있습니다. 또한 중심 문제가 정말로 무엇인지에 대해 부부가 의견을 달리할 수도 있습니다. 상대방이 갈등을 어떻게 정의하고 있는가를 서로 알 때에만 갈등해소에 진전이 이루어질 수 있습니다. 여러 문제들이 있는 경우, 제일 먼저 해야 할 일은 어떤 문제를 먼저 다룰 것인가에 합의하는 것과 그 문제들이 서로 어떻게 연관되어 있는가를 이해하도록 노력하는 것입니다.

2. 적절한 시간을 선택한다.
시간적 여유가 있고, 합리적 논쟁을 방해하지 않을 만큼 감정이 격하지 않은 상태라면, 어떤 갈등들은 갈등이 발생했을 때 건설적으로 풀릴 수 있습니다. 그러나 대부분의 경우 어느 정도는 냉각기간이 필요합니다. 그리고 나서 부부 모두가 편리한 시간에 싸움을 하도록 계획을 세워야 합니다.
적절한 장소를 선택한다.
‘공정한 싸움’은 서로에게 중립적인 지역에서 가능합니다. 아내의 서재나 남편의 작업실은 부적당한 장소하고 할 수 있습니다. 부부에게 조건이 균등하고 방해를 받지 않는 중립적인 지역을 찾아야 합니다.

3. 긍정적 표현으로 시작한다.
긍정적 표현으로 논쟁을 시작한다면 논쟁은 훨씬 부드럽게 진행될 것입니다. 욕실을 지저분하게 사용하는 남편에 대해,“여보, 나는 당신이 수건과 옷을 온 욕실 바닥에 늘어놓는 것에 지쳤어요. 잘 좀 할 수 없어요?”라고 말하는 대신에,“여보, 당신은 참 좋은 남편이에요. 그런데 가끔 욕실 정돈하는 것을 잊는 것 같아요. 당신이 목욕 후에 옷가지를 모으고 당신 수건을 걸어놓고 나온다면 정말 고맙겠어요.”라고 말한다면, 이는 불만 뿐 아니라 정직한 요구의 뚜렷한 표시가 됩니다. 긍정적 표현은 상대방에게 자신을 되돌아볼 수 있는 기회를 주지요. 긍정적 표현은 긍정적 느낌과
반응을 불러일으킬 것입니다.

4. 문제에서 벗어나지 않는다.
일단 대화가 시작되면 그 문제를 고수해야 합니다. 이는 특히 누군가 그 문제와 관련된 다른 문제를 끌어들일 때 지키기 어려울 수 있습니다. 새 문제가 정말로 본래의 문제에 관련된 것이라면 토론은 더 확대될 필요가 있으나, 본래의 문제에서 확산되거나 벗어나서는 안 됩니다. 본래의 문제와 관련되지 않은 주제는 그것들이 문제의 초점을 흐리게 하고 문제의 해결을 방해하기 때문에 금지되어야 합니다.
과거를 들추지 않는다.
논쟁이 가열되면 지난 상처나 불편을 끌어내는 경향이 있습니다. 어떤 사람들은 분노나 좌절을 직접 다루기보다는 저장하는 습관을 가지고 있습니다. 이들 개개인은 과거의 분노와 남에 대한 실망을 싸우는 동안에 풀어놓지요. 이와 같은 경험은 갈등 해소를 방해합니다.

5. 벨트라인 아래를 치지 않는다.
공정하게 싸우기에서는 개인적으로 민감한 부분에 대한 언어공격을 금합니다. 부부는 서로의 민감한 부분을 잘 알고 있지요. 체중에 대한 언급이나 인색함을 언급하는 것이 벨트라인 아래를 치는 것이 될 수 있습니다.

6. 상대방을 진지하게 대한다.
논쟁을 하는 동안에 상대방을 조롱하거나 비웃는 것은 옳지 않습니다. 그런 행동은 다른 사람을 진지하게 대하는 것이 아니고 남의 의견은 무가치하고, 어리석고, 고려할 가치가 없다는 의사를 표현하는 것입니다. 이는 명백히 문제 해결을 방해합니다.

7. 모욕적이지 않은 방법으로 분노를 표현한다.
분노 자체는 죄악이 아니지만 분노를 모욕적인 방법으로 표현할 때 죄악이 됩니다. 분노를 건전하게 표현하는 것은 우리가 어떻게 느끼고 있는가를 정확히 말하는 것입니다. 여기서 중요한 것은 일인칭을 사용하는 것으로,“당신은 나를 매우 화나게 한다”보다는“나는 이러이러한 일 때문에 화가 난다”고 말하는 것입니다. 우리가 우리의 분노를 받아들일 수 있을 때, 우리는 다른 사람을 질책하기보다 우리의 느낌에 대해 개인적 책임을 지게 됩니다. 명확한 일인칭 문장은 갈등상태에 있는 각 개인이 분노를 유발하는 행동이나 상황에 대해 같이 해결책을 찾기 위해 노력하는 것을 가능하게 합니다.

8. 게임을 하지 않는다.
게임을 하는 것은 공정한 싸움에 장애가 됩니다. 가장 보편적인 게임은 순교자 역할을 하는 것이죠. 상대의 비판에 대해“나는 어떤 것도 제대로 할 수 없어.”혹은“그래, 다 내 잘못이야”라고 소리치는 사람이 여기에 해당합니다.

9. 수동-공격적이 되지 않는다.
간접적이고 우회적인 방법으로 다른 사람을 골탕 먹이려는 수동-공격성은 공정하게 싸우는 것을 방해하는 여러 방법 중에서 그 효과가 큰 것입니다. 남편은 서두르라고 재촉하는데 아내는 계속 꾸물대고 걸음도 일부러 천천히 걷는 광경을 상상할 수 있을 것입니다. 이는 자신의 분노를 부인하면서도 간접적인 방법으로 이를 표출하는 수동-공격적 행동의 한 예입니다. 이 경우, 상대방은 공개적으로 다룰 수 없기 때문에 해결이 불가능하고, 분노는 계속해서 수동적인 방법으로 표출됩
니다.

10. 행동에 대한 설명을 요구하지 않는다.
상대방에게 행동의 정당성을 입증해 보라고 요구하는 것은 공정한 싸움에서 비건설적인 것입니다. 이런 질문들은 비난하려는 의도가 있는 것으로 해석되는 경우가 그렇지 않는 경우보다 훨씬 많고, 질문을 받은 사람이 만족할 만한 설명을 할 수 없는 경우가 허다하지요. 이런 경우 질문에 연연하는 것보다는 해결책을 찾기 위해 같이 노력하는 것이 바람직합니다.

11. 낙인찍거나 욕하지 않는다.
상대방으로부터 반감을 사거나 합리적 토론의 기회를 파괴하는 확실한 한가지 방법은 그를 낙인찍거나 욕하는 것입니다. 예를 들어 상대방을 어리석은, 무식한, 둔한, 구식인, 어린애 같은, 못된, 건방진 등과 같은 인격을 손상시키는 형용사로 부르는 것이지요. 이러한 낙인은 빠져나올 수 없는 상자처럼 사람들을 가둬놓고, 이는 갈등을 해결하려는 진지한 노력을 경멸하고 방해하는 것입니다.

12. 삼각관계를 피한다.
논쟁을 벌이던 부부 중의 하나가 제삼자에게 자기를 지지해달라고 할 때, 그가 현명한 사람이라면 거기에 끼어들지 않을 것입니다. 논쟁 중에 제삼자의 힘을 빌어 상대를 이기려고 하는 것은 두 사람 사이의 관계에 아무 진전도 가져오지 않습니다. 제삼자가 끼어들면 싸움이 본래의 문제에서 벗어나 엉뚱한 쪽으로 발전하는 경우가 많기 때문입니다.



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