[인생 뭐 있겠어요] 부부간 이상을 나타내는 징후들 몇가지에 대한 단상

                                                                                                                이린

평생을 서로 사랑하면서 살자고 약속을 굳게 하고 시작한 세상의 모든 부부들.  부부란 이름으로 살아가다 점점 지쳐가는 자신들의 모습을 때론 미워하고 안타까워 하면서 서서히 서로에게 등을 돌리게 되는 부부들.  그러나 이미 둘 사이엔 둘만의 문제가 아닌 여러가지 복잡한 주위여건이 형성되어 있고 서로에게 충실하자고 하는 헛된 다짐만이 애처롭게 둘 사이에 유영하게 된다.

왜 처음처럼 그렇게 서로에 대한 사랑과 이해와 몰입이 힘든 것일까?  이 역시 우리 인간의 한계라고만 단정 짓고 포기하기엔 아쉽고 뒤따르는 고통이 너무도 큰 듯하다.  우선 자신을 용서하기가 힘들 듯 하고 그렇게 되어버린 현실을 회피하고 싶게도 되고 그러다 결국은 모든 것에서 벗어나고 싶단 단계까지 발전하게 되는 거 아닐까?

한번의 경험으로, 또 나만의 생각으로 부부가 서로에게 지치고 더 이상은 이렇게 살 수 없다고 결심하게 되기까지의 몇 가지 징후를 살펴보고 싶어졌다.  이렇게 쓰다 보면 내 자신에게서조차 느끼지 못했던 어떤 사실을 발견할 수도 있을 듯 하고 또 한번 더 생각할 시간이 될 듯도 싶기에.  자 그럼 이상의 징후는 과연 어떤 모습을 하고 있을까?

우선 한 없이 서로 짜릿할 것만 같았던 둘의 사이가 너무도 익숙해진 탓에 조금도 둘 사이의 긴장감이 없단 문제가 발생할 수 있을 듯 하다.  남자는 부인 앞에서 섹시하고 멋진 모습을 더 이상 보이길 포기하고 있는 그대로의 모습으로 마치 자신의 어머니 앞에서처럼 그렇게 행동하기 시작한다.  그게 꼭 나쁘단 건 아니다.  허지만 긴장감이 없어지는 건 사실이다.  예를 들어 불뚝 나온 배를 가리지도 않고 마구 집안을 휘젓고 다니고 방구를 시도 때도 없이 껴 대고 밥 먹고나서 트림을 마구 하고 또 콧구멍을 마구 후벼대고 말이다. 

그 반대로 여자들도 이런 모습을 예사로 보이는 베짱 좋은 아줌마가 되기도들 한다.  전혀 남편을 만날 때 꾸미고 이쁜 척 하던 섹시한 여자는 자취를 감춘 지 오래다.  내우하고 조금 야한 농담에도 얼굴이 빨개지고 부끄러움을 나타내던 그러한 순진녀는 사라지고 한술 더 떠 자기가 정보통이 되기도 한다. 

이렇게 써 놓고 보니 그럼 부부의 절대사랑이 이렇게나 외형적인 것에 영향을 받는 참을 수 없는 존재의 가벼움같은 그렇게 부박한 것이란 말이냐 라고 항의하시는 분들이 계실 듯 하다.  물론 아니다.  하지만 우린 절대적으로 나약한 인간이란 점을 간과해선 안된다고 본다.  대다수가 말이다.  그렇지 않고 그런 것쯤은 눈을 질끈 감고 머릿속에 입력 안 시키시는 아주 성숙된 분들도 물론 계시긴 하다.  여기서 말하는 건 지극히 평범한 남과녀를 염두에 두고 하는 말이다. 

그렇게 우린 서로에게 실망을 하며 자신의 죄(?)는 뒤돌아보지 않고 그렇게 쓸쓸하게 서로만을 탓하며 일단 남탓으로 불행의 전조를 드러낸다.  그러면서 식어가는 애정에 대해 체념하면서 또 좌절하면서 점점 무감각해져 간다. 그 다음 단계로 이젠 대화의 부재이다.  더 자세히 얘길 하자면 대화는 하는데 알맹이가 없어진다.  그저 의례적인 말투와 관심없는 대꾸.  그렇게 그저 겉만 핥는 대화를 나누면서도 전혀 위기감을 못 느낀다.  왜냐면 이젠 그런 것엔 신경을 쓸만큼의 여유가 없기 때문이다.  잡은 고기에 누가 먹이를 주겠느냐는 말로 자신을 위로해가며 말이다.  신경써야 할 일들이 너무 많은 것도 하나의 이유가 될 수 있겠다.  살아가기가 일단 넘 힘드니까...

간혹 한쪽에서 그런 문제를 제기하면 나머지 한쪽은 아차 하는게 아니고 괜시리 골치 아파졌다고 또 상대를 탓한다.  그리곤 적당히 하자고 둘러대곤 화제를 돌려 버린다.  이게 다 애정의 결핍이 아니고 무엇이겠는가?  왜 진실되고 깊게 상처 부위를 파 들어가길 거부하는가?  솔직하자면 거부는 아니고 겁이 나서일 것같다.  그저 덮어두면 잠잠해질 걸로 기대하고 싶은 심리와  그게 훨씬 쉬운 방법이니까.  어떻게 되겠지란 심리도 작용한다고 본다.  그러면서 우린 서로에게 또 지쳐간다.  대화를 시작하려던 사람이든 아님 진실된 대화를 거부한 사람이든 간에.

그리곤 또 주변인과 자신의 배우자를 비교하면서 생기게 되는 불만의 문제가 있다.  우린 너나 할 것없이 자기의 실질적 주제보단 더 괜찮은 사람을 가지고 싶어한다.  한마디로 자기의 주제에 조금씩은 벅찬 상대를 가져야 만족한단 말이다.  그러다 보니 이런 심리가 나중엔 다른 사람과의 비교로까지 발전하여 웬지 남의 떡이 더 커 보이고 밑진 장사를 한 듯 후회와 아쉬움이 물 밀듯 밀려오게 되는 것이다.  전적으로 이건 자신의 문제인데도 불구하고 이것 역시 자신보단 상대때문에 생기게 된 결과라고 오해하고 상대를 탓하게 된다.  그러면서 자신의 탓으로 돌릴 줄 아는 조금 양심 있는 사람, 아님 아주 철면피하게 상대를 더 탓하는 그런 사람이 되어가는 것이다.  이 역시 불행을 자초하는 아주 중대한 요건 중 하나란 생각이다.

이렇게 저렇게 불만은 쌓여가고 거기다 이제 점점 부부간의 애정표현까지 거리를 두고 만족할 수 없게 된다면 그건 마치 활활 타는 불에 기름을 붓는 꼴이 되는 것 같다.  합법적으로 부부에게 허락된 성욕구를 채울 수 없다면 그 또한 크게 상대에게 싸늘해져 가는 감정의 도화선이 되는 것이다.  그리고 아주 교활하고 야비하게 상대를 비난하면서 자신의 외도를 합리화한다.  이 문제 역시 양심에 괴로워하는 사람도 있을 듯 싶기도 하지만 대부분은 그래도 다른 건 다 참아도 이것만은이라고 말하는 사람들도 꽤나 많은 듯 하다.

그렇게까지 되면 그야말로 이젠 허울만 부부인, 마음 속은 예전에 남이 되어 버린 남남이 한지붕 밑에서 공생을 하는 것이다.  말 그대로 공생.  남의 눈도 있고 딸린 자식들때문이기도 하고 좌우지간 자기들끼리만 아는 그런 삭막한 부부생활을 유지해 나가는 것이다.  서로에게 애정이라곤 눈꼽만큼도 찾아 볼 수 없고 그저 정때문에 아님 좀 더 솔직히 말하자면 익숙함때문에 거기에서 쉬이 벗어나지 못하고 질질 끌고 있는 것이다.  우린 사회적 동물이고 내 맘대로만 세상을 살 순 없다는 말을 거창하게 내 세우면서 말이다.  그러기에 너무도 외롭다.  아내가 있어도, 남편이 있어도 외롭기에 자꾸 다른 쪽에 눈을 돌리게 된다.  그것이 바람직하게 보이는 행위가 될 수도 있고 때론 위태해 보이는 행위가 될 수도 있고 하면서 말이다.  그렇게 서로에게 상처를 주면서 역시 가장 괴로운 피해자는 자신이 되어가면서 언제 터질 지 모르는 휴화산의 상태로 의미없는 결혼이란 껍데기를 짊어지고 그렇게 간다.

이젠 정말 그 말을 이해하겠다.  왜 그렇게나 많은 심리학자나 인생상담가 결혼 상담가들이 인간관계에서 대화의 중요성을 가장 강조하는 지를.  그것도 빙빙 도는 그런 대화말고 진심으로 모든 걸 맞닿을 준비가 되어 하는 진솔한 대화를 가져야 하는 것인지를 이해할 수 있다.  그리고 역시 가장 필요한 건 이런 대화라는 것에 동감한다.  그래서 허심탄회하게 대화를 해서 해결하던 지 아님 자신에게 충실한 새로운 삶을 다시 찾던 지 용감해야 한다는 것에도 역시 동감한다.  우리는 같은 실수를 되풀이하거나 알면서도 내 팽개치는 그런 파렴치한 행위는 해선 안된다고 보기에.  자신, 또 상대를 기만해서도 안 된다고 보기에.  우리가 진실되어야 할 의무가 있다고 보기에.  그러기에 난 늘 해결을 위해 노력하고 또 노력하고 신중하게 더 나은 미래를 향해 내 자신을 던져야 한다고 본다.  결과보단 역시 본래의 의도와 참된 깨어남과 인간적이길 기도하는 마음으로 그렇게 말이다.  용감하게 말이다.