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부부관계 회복에 있어서 버려야 할 괴물
1. 점수를 기록한다.
보상이나 대가를 바라며 배우자에게 호의를 베풀고 점수를 기록하는 경쟁적인 관계는 애정과 배려가 아니라 물물교환이다. 경쟁은 그 속성상 상대, 심한 말로 적이 있다는 말이다.
예]
나는 남편(아내)에게 호의를 베풀 때 그것을 점수로 적립해서 빚을 졌다는 부담을 가지게 한다.
2. 사사건건 트집 잡고 잔소리를 한다.
잔소리는 배우자의 장점보다는 결점에 병적일 정도로 집착하는 것이고 이런 행동은 배우자를 더욱 혼란스럽고 불안하게 만든다.
예]
나는 남편(아내)이 무엇을 어기면 아무리 사소한 것이라도 그냥 넘어가 주는 법이 없다.
나는 남편(아내)을 비난할 때 “항상 ~ 한다.” “한번도 ~ 한 적이 없다.”라고 말한다.
나는 내가 얼마나 푸대접을 받고 있으며 인생이 얼마나 불공평한가를 자주 불평한다.
3. 무엇이든 자기 방식이 최고하고 생각한다.
이런 사람은 모든 것을 자신이 결정하고 통제해야 직성이 풀린다. 결국 독선과 거만으로 배우자를 지배하려고 함으로써 관계를 망치게 된다.
이것은 경쟁심이나 잔소리보다 한 수 더 부정적인 것이다. 다른 사람이 주도하는 것을 참을 수 없고 다른 사람들은 자신의 아이디어와 지시를 수동적으로 따르는 꼭두각시 노릇만 하기를 바란다.
예]
나는 남편(아내)이 어떤 의견이나 아이디어를 내는 것을 참을 수가 없다.
나는 남편(아내)이 말을 할 때 끝까지 듣지 않고 중간에 잘라서 내가 하고 싶은 말을 해 버린다.
나는 남편(아내)이 내가 옳다는 것을 시인해야 싸움이 끝난다.
4. 대화 도중 갑자기 투견으로 변한다.
이런 사람은 일단 발동이 걸리면 중단이 안 된다. 순식간에 대화는 전면전으로 바뀌고 수단과 방법을 가리지 않고 상대에게 상처를 준다. 이런 행동은 단기적으로 보상을 받지만 장기적으로 관계가 중단되고 파괴가 시작된다. 이 괴물은 시작하기는 쉬워도 그만두기는 어렵다.
예]
우리는 얼굴을 맞대기만 하면 목소리가 거칠어지고 면전에 대고 고함칠 때도 있다.
내게는 당신 정말 봉 잡은 줄 알아! 같은 생색내는 어투가 배어있다.
내가 하는 말에는 “××년, ××놈에서 뒤룩뒤룩 살찐, 못생긴”에 이르기까지 모욕과 욕으로 넘친다.
나는 일부러 남편(아내)의 약점과 장점을 날카롭게 공격한다.
5. 수동적으로 공격한다.
수동적 공경은 악의 만큼이나 비열하고 공정하지 못한 것이다. 이런 사람은 항상 변명하고 자신을 합리화시키면서 뒤에서 방해 공작을 펴서 배우자에게 좌절감을 안겨 준다.
수동적 공격에 의존하는 사람은 비겁하게 책임을 회피하는데 능통할 뿐만 아니라 배우자의 기를 꺾고 배우자가 성취하려고 노력하는 것은 무엇이든 좌절시키는 데는 가히 대가라 할 수 있다.
예]
배우자가 휴가를 가자고 제안을 하는데 배우자가 원하는 곳으로 가고 싶지 않다.
휴가가 멋지겠군요! 그런데 숙박료가 예상보다 5배 이상 비쌀 것이라고 넌지시 귀띔하며 “그래도 당신이 꼭 가고 싶다면 그렇게 하지 뭐”
나는 남편이(아내) 어떤 의견을 말하면 잘 듣고 있다가 먼저 동의를 한다. 그러다가 잠시 후에는 성공 가능성보다는 왜 실패할 수밖에 없는가를 설명하기 시작한다.
6. 진짜 괴물을 회피하고 속인다.
이런 사람은 문제를 다루기가 겁이 난다. 그래서 진짜 문제는 숨겨놓고 다른 문제를 표면에 부각시킴으로써 문제가 속에서 곪아터져 결국에는 폭발하게 만든다. 어떤 일로 배우자에게 화가 났을 경우 다른 일로 트집을 잡는 식이다.
문제를 숨기는 것이 진실을 다룰 때의 위험에서 자신을 보호해 줄 것 같지만 사실은 위험을 심화시킬 뿐이고 누를수록 더 강하게 자라는 고통만을 약속할 것이다.
예]
당신 오늘 멋진데(속마음; 그 옷에 내 돈을 얼마나 썼지)
당신 참 다정한 사람이야(속마음; 달아오른 것 같은데)
- 대화의 주제가 항상 피상적이고 사소한 것에 초점이 맞춰져 있다.
- 대화가 진짜 문제에 접근하려고 하면 화를 내거나 갑자기 주제를 바꾸거나 대화를 중단해 버린다.
7. 절대 용서하지 않는다.
분노의 힘은 너무나 강력해서 우리의 모든 것을 바꾸어 버리고 인격까지 지배한다. 그 절망과 격노의 감옥에서 벗어날 수 있는 유일한 탈출구는 용서이다. 배우자를 위해서가 아니라 자신을 위해 용서하는 것이다.
예]
늘 우울하고 비관적으로 본다.
배우자에 대한 분노에 사로잡혀서 조금만 의견이 맞지 않거나 어려운 일이 생겨도 감정을 폭발시킨다.
배우자의 결점을 모두 기억 속에 저장한다. 배우자가 한 모든 실수와 잘못들을 기억하고 있다가 끊임없이 들추어낸다.
배우자를 격려하기보다는 수치심을 줘서 꼼작 못하게 한다.
8. 불안감; 아무리 해도 채워지지 않는 밑 빠진 독이다.
이런 사람에게는 충분한 것도 만족스러운 것도 없다. 그래서 배우자를 몰아세워서 확인하고 안심을 얻어 내는 과정을 계속 반복한다. 배우자는 결코 그를 충족시킬 수 없다는 좌절감을 느낀다.
예]
고맙습니다. 미안합니다를 필요이상으로 자주 한다.
칭찬을 받으면 바로 그 정도야 아무것도 아닌 것처럼 말한다.
화가 나면 그렇다고 솔직하게 표현하지 않고 툭하면 눈물을 흘리며 자신이 피해자인 양 군다.
계획을 세우는 문제에 대해서는 항상 똑같은 대답을 한다. 나는 모르겠고 관심도 없으니 당신이 알아서 해요
9. 안전지대 속에 갇혀 있다.
이런 사람의 부부관계는 아무도 없을 때 입는 바지처럼 편안한 친구 정도이다. 그리 만족스럽지도 않고 재미없고 따분하지만 모험보다는 현재에 안주하는 것이 편안하다고 생각한다.
이 타입은 너무 수동적이어서 안전지대 안에 둥지를 틀고 현재의 평안함을 유지하는 것이 인생의 목표이다. 그러나 사실은 안전지대를 진심으로 원하는 것이 아니라 배우자와의 관계도 겉돌고 있다는 것을 의사소통도 잘 안되고 피차 성적인 관심도 없고 하루하루가 재미없고 따분하고 여긴다.
예]
배우자의 관계가 어디로 가고 있으며 자신의 욕구가 무엇이고 꿈은 무엇이며 어떤 것에서 열정을 느끼고 있는지 등에 대해서 절대로 말하지 않는다.
잠을 충분히 자고 나도 아침에는 늘 피곤하고 저녁을 먹고 나면 눈을 뜨고 있기가 힘들다.
TV 앞에 앉아 있는 시간이 길다.
모르겠다는 말을 자주 한다.
10. 자포자기해 버린다.
후천성 무력증이라고 하는 이 덫에 걸리면 관계를 개선하거나 회복하려는 의지를 완전히 상실해 버린다. 해 봤자 소용없다고 생각한다. 그래서 현재의 고통을 고스란히 감수한다. 이 유형에 속하는 사람은 자신이 처해 있는 상황은 바뀔 수 없고 따라서 자신이 손써 볼 일이 전혀 없다고 생각한다.
예]
의식적으로 미지근한 고통을 생활방식으로 받아들여 왔다.
주기적으로 마연한 불안감과 무력감을 느낀다.
“그래봤자 무슨 소용이 있어”, “절대로 달라지지 않아” 라는 말을 자주 하거나 생각한다.
외롭다.
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