결혼이란?

남편들에겐 아내와의 대화도 길어지면 잔소리가 되고, 특히 반복되는 아내의 말은 자신을 공격하는 것으로 느끼곤 합니다. 한편 아내들은 남편의 논리적인 반박에도 자신의 잘못을 잘 인정하지 않으려 합니다. 아내에게도 부부싸움의 책임이 일부 있음에도 사과하지 않는 모습에 남편에겐 더 이상의 대화는 의미 없는 일이 돼 버리고, 한편 대화를 중단하는 남편도 부부 간의 소통을 원치 않는 걸로 비춰져 아내를 더욱 불안케 합니다.

남자들에게는 ‘침대는 잠자기 위한 장소’일 뿐입니다. ‘TV가 켜진 상태라면 대화보다 시청하는 게 우선’이지요. 원시시대 때 사냥을 위해 창을 만들었듯 도구는 쓰임새에 따라 사용되어져야 한다고 믿고 있습니다.

새로운 이성에 잘 보이고 싶고 서로를 알아갈 때엔 남자들도 TV를 보거나 식사 중에, 또는 침대에서도 대화가 가능했습니다. 아직 상대 이성에 대한 호기심이 충만할 시기이기 때문이지요. 그런데 애정이 식을 무렵 본능이 꿈틀거립니다. 이기적으로 행동하는 게 남자들의 본능이죠. 일할 때뿐만 아니라 친구들과 있을 때 걸려오는 아내의 전화나 휴식 중에 끼어드는 아내는 환영받지 못합니다.

반면 아내들에겐 남편에 대한 애정이 식은 후라도 ‘가정 지킴이라는 본능은 그대로’입니다. 그래서 TV 앞에서나 침대 위에서도 그녀들에겐 부부 사이의 대화는 중요하죠. 남편을 좋아하지 않아도, 부부싸움 후 다음날에도 ‘부부 간의 대화’는 아내가 꼭 해야 하는 ‘일’입니다.

‘배우자에 대한 미움의 단계’

1. 결혼은 상상이 아닌 현실이란 걸 깨닫는다.

2. 내가 더 희생하는 것 같아 억울해지기 시작한다.

3. 다른 부부와 비교하면서 다투는 일이 잦다.

4. 불행의 원인을 배우자에게서 찾고 결혼을 후회한다.

5. 줄곧 배우자를 비난하고 헤어짐만을 생각한다.

남편은 비서 같은 아내를 바라고 아내는 보디가드 같은 남편을 원하지만, 비서는 수행하는 일이라 비서가 보호 받는다는 것은 어울리지 않습니다. 역으로 생각해 봐도 마찬가지죠. 이렇게 결혼은 서로가 맞지 않는 사람끼리의 결합입니다. 남편이 밖의 일을 잘 하면서 가정에도 충실하거나, 아내가 집안일도 잘 하고 남편의 사회생활도 잘 이해해주는 것은 매우 어렵습니다.

부부 갈등의 근본적인 이유는 서로가 다른 곳을 보고 있기 때문입니다. 즉 아내는 가정생활을 기준으로 남편을 판단하지만, 남편은 자신의 일을 중심으로 행동하기 때문이지요. 그러기에 아내는 남편에 불만이 많아지고 아내의 당부에도 남편은 오늘도 늦게 들어옵니다. 더불어서 대화가 없는 남편에 실망하고 요구가 많은 아내 때문에 힘들어 하죠.

유독 내 남편을, 하필 내 아내를 선택했기에 내가 불행한 게 아닙니다. 다른 남성, 다른 여성을 택했어도 (가정형편은 달라졌을지언정) 부부 관계는 크게 다르지 않을 거라는 거죠. 부부 사이 불협화음은 그 누가 됐든 이질적인 본능의 차이로 꿈틀거리고, 행복의 보증이 되어야 할 결혼이란 제도는 역설적으로 서로를 마음껏 미워할 수 있는 완벽한 틀을 제공합니다. 자신의 아내만 특별나고 자신의 남편만 유별난 것이 아닙니다.

가정의 평화를 위해선 남편이 져 줘야 한다는 말은 반은 맞고 반은 틀립니다. 인류학적으로 보면 가정이라는 울타리는 여자들의 필요에 의해 생겨났기에 (울타리 밖을 쳐다보는) 남편의 참여만을 기다리며 원망만 할 게 아니라 아내도 남편에 대한 이해가 필요합니다.

‘남편이 자신의 욕망과 가정 사이에서 힘겨워 할 수도 있겠구나’라고 말이죠.

부부 갈등 해결에 도움이 되는 책을 읽어 봐도, 남녀 간의 차이점을 인정한다 해도 막상 부부 간의 문제는 항상 크게 다가옵니다. 오직 사랑만으로 버티기에는 몇 십 년의 세월은 길게만 느껴지는데 해결 방법은 과연 있는 것일까요?

<참고>

아내들은 내 남편이 연애 때와 많이 달라졌다고 합니다. 적극적인 그가 결혼 후엔 소극적으로 행동하고, 나를 먼저 생각하고 나를 걱정해 주던 그이가 이젠 자신만을 생각하는 이기적인 사람이 됐다고들 합니다. 원래 그런 남자였는데 내가 잘못 봤는지, 남편과 자주 다투다 보니 결혼생활이 힘들다 합니다.

‘내 남편은 친구와는 사이좋고 바깥 활동도 마음껏 하는데, 왜 가정엔 무관심하고 집안일에는 손도 안댈까?’

자꾸 남들 가정과 비교만 되고 거울에 비친 자신의 초라한 모습에 삶의 의욕도 많이 꺾입니다. 같이 부부 상담을 받아보자고 하면 자긴 남편 역할을 충실히 했고 문제가 없다며 거부합니다.

대화를 하려 하면 피하기만 하는 남편, 참다못해 화를 내면 바로 나가버리는 남편, 집안 청소나 아침 준비엔 아예 거들떠보지도 않는 남편. 모든 게 아내를 우울하게 만듭니다.

자신이 관심 있어 하는 거에는 곧잘 하는 남편은 왜 집에만 들어오면 힘들어하고 피곤하다 할까요? 아내와는 무엇을 할까 고민을 해보지도 않고, 같이 뭘 해보자 말만 하면 왜 싫고 귀찮아할까요? 우린 언제까지 이런 부부 문제를 참고 살아야 할까요? 바쁜 세상 서로 힘들게 하지 말고 각자 알아서 사는 게 정답일까요? 그래도 쇼윈도 부부는 싸울 일도 줄어드니 좋다고 만족해야 할까요?

부부에게는 서로가 가장 쉬운 상대이기 때문에 다른 사람에게는 못할 막말을 하곤 합니다. 또한 다른 사람에게는 바라지도 않을 일을 쉽게 요구하고 부부 간의 기본적인 예의를 잊어버리곤 하죠. 다른 사람이 그만큼 노력했으면 들어줄 약속도 지키지 않는 경우가 허다합니다.

왜 배우자에 대한 사랑이 식었을까요? 바로 배우자에 대한 실망이 컸기 때문입니다. 그러나 그러한 실망의 대부분은 배우자에 대한 이해가 부족했기 때문이었다는 것을 아십니까?

사랑했기에 결혼은 했어도, 남남이 만나 한집에서 산다는 것은 많은 이해심이 요구됩니다. 당신이 배우자와 헤어질 게 아니라면 이제부터라도 당신은 배우자의 있는 그대로를 인정하고 맞춰나갈 생각도 해야 합니다. 왜냐하면 부부는 타인인 데다 남녀라는 본질적 차이까지 존재하므로, 당신이 평생의 친구관계를 유지하는 것 이상으로 더한 노력이 필요하기 때문이지요.

부부는 살면서 몇 번 위기를 겪기도 하고 이혼도 하지만, 그 고비를 잘 넘기면서 살고 있는 가정 또한 많습니다.