| 제목 |
부부상담 자료 |
| 등록자 |
: 4--U |
작성일 |
2008-11-27 |
| 내용 |
1. 함께할 때 소중한 가족 --경기일보 칼럼
며칠 전 어떤 분이 추석 때만 되면 고향에 내려가는 게 고생이고, 스트레스를 받는다고 친구에게 말을 했는데 그 말을 들은 친구로부터 “너는 고향도 있고 부모와 형제가 있어 좋겠다. 나는 고향도 없고 부모와 형제도 없으니 추석에 무엇을 하며 보내야 하나”는 말을 듣고 잠시 침묵이 흘렀다. 그 친구는 고아로 자라 고향이 없고 부모도 누구인지 모른다. 형제도 없다.
이번 추석명절에 많은 분들이 고향을 찾아갔다. 고향에 가면 무엇보다 가족을 만날 수 있다. 오랜만에 만나는 자리에서 가족이 하나가 되고 행복한 가족공동체를 이뤄야 한다.
추석명절에 가족공동체를 파괴하는 몇가지 중 첫째는 하루 종일 TV를 시청하는 것. 둘째는 끼리끼리 어울리는 것. 셋째는 편애하는 것 등이다.
톨스토이는 “모든 행복한 가족들은 서로 서로 닮은 데가 많다. 그러나 모든 불행한 가족은 자신의 독특한 방법으로 불행하다”라고 말했다. 부모와 자녀가 세대 차이와 삶의 방식 등이 다르다고 부모가 자녀를 무시하거나 자녀가 부모를 싫어하면 가족은 파괴돼 간다. 이혼율 세계 제2위라는 불명예와 자식이 부모를 죽이고 부모가 자식을 내버리는 세상이다. 가정이 무너지고 가족이 파괴돼가고 있다. 가족 보다 돈이 우선이고 명예가 우선이고 이기주의가 우선인 세상이지만 그래도 희망은 있다.
퀴리부인은 “가족들이 서로 맺어져 하나가 돼 있다는 게 이 세상에서의 유일한 행복이다”라고 말했다.
함께 있을 때는 가족의 소중함을 모르지만 빈자리가 생기면 그리워진다. 그리움과 외로움 등은 돈이나 명예 등 그 어떤 것으로도 해결하지 못한다. 함께 할 수 있는 가족만이 가장 유일한 방법이요, 해결책이다.
가족이란 영어단어는 Family이다. 이 단어의 어원은 ‘Father And Mother, I Love You’의 각 단어 첫 글자를 합친 것이라는 이야기가 있다. 함께 사랑하고 이해하며 공동체의 삶을 살아갈 때 가족은 희망이요, 행복이 된다.
2. 가족으로부터의 트라우마
인간은 누구나 우리를 양육해주는 보호자 밑에서 유년기를 보낸다. 그것이 부모일 수도 있고 친척일 수 있고 보육시설 관계자일 수 있다. 어느 형태든 우리는 ‘가족’이라는 울타리안에 ‘사람’들과 상호작용하며 세상을 배워간다. 아기는 보호자가 항상 곁에 있다고 생각하며 안정감을 느끼려 하고(대상항상성), 자신을 돌봐주는 대상과의 관계성을 통해 세상을 정의 짓는다.(대상관계) 그러한 유년기에 대상항상성과 대상관계 등이 제대로 형성되지 못하고 불안정한 상태에서 성장하게 되면 ‘트라우마’(과거의 충격이 현재까지 미치는 것을 말하는 정신의학용어)가 돼 성인기를 지배한다.
주위를 둘러보면 성인이 됐는데도 지나치게 부모를 원망하고 세상을 불신하고 타인과 상호작용을 원만히 하지 못하는 사람들을 볼 수 있다. 그들의 말을 잘 들어보면 결국 그가 원하는 것은 가족의 관심과 사랑이었음을 잘 알 수 있다. 어린 시절 부모의 관심과 사랑의 부재가 트라우마가 돼 성인기 전반을 지배하고 있는 것이다. 이러한 사람들은 주로 분노를 드러내기도 한다. 이같은 트라우마가 만들어내는 인간의 감정은 분노이며, 분노는 사랑받지 못해 생기는 감정이기 때문이다..
인간은 가족이라는 울타리에서 성장하며 누구도 피해갈 수 없다. 그렇기에 우리는 누구든지 이러한 트라우마를 조금씩이라도 가질 수 밖에 없으며 트라우마 속에서 유아적 환상을 만들어낸다. 유아적 환상은 타인을 이상적 부모, 혹은 욕구를 충족 시켜줄 대리인 등으로 착각하며 관계를 맺게 한다. 성숙한 인간이란 바로 이같은 유아적 환상에서 벗어나 나의 욕구를 인정하며 동시에 타인의 욕구도 인정할 수 있는 사람이다. 사회생활에서 인간관계는 이러한 개인의 무의식적 욕구와 기대를 반영하기 때문에 타인과의 갈등과 마찰이 생길 수도 있는 것이다.
성숙한 사람은 타인과의 갈등을 무조건 남의 탓으로 돌리기보다 자신의 욕구와 타인의 욕구를 통찰해보는 시간을 갖는다. 오늘을 계기로 자신을 한번 돌아보자. 사소한 사건이 발단이 돼 다툼을 일으키지는 않았는지, 상대의 마음을 배려하기보다는 나의 욕구를 먼저 생각하지는 않았는지 말이다.
3. 중년. 인생의 하프타임
“우리의 인생은 마치 해가 떠오르고 지는 과정과 같다. 태양은 아침에 어머니 바다의 자궁으로부터 나와 자신이 나왔던 어머니 바다로 다시 돌아가기 전까지 반원으로 움직인다. 우리의 인생은 아침 프로그램에 따라 삶의 오후를 살 수 없다. 아침에 대단했던 것처럼 생각됐던 것이 저녁쯤에는 시들하게 생각될 수도 있고, 아침에 진실처럼 보였던 것이 저녁에는 거짓으로 보일 수도 있기 때문이다.” (심리학자 카를 융)
최근 한국사회의 고령인구가 증가하고 평균수명이 늘어나고 있는 시점에서 40대는 인생의 전반부와 후반부를 나누는 기준점에 서있다. 바로 이 40대를 ‘중년기’라고 부르며 이 시기에 신체적인 변화를 체험하게 된다. 눈가에는 주름이 잡히고, 머리칼이 가늘어지며 근력이 약해진다. 중년의 심리적 고통을 통해 ‘심리적 출생’을 경험하기도 한다. 20~30대의 앞만 보고 성공을 향해 승승장구하던 자신있는 모습은 사라지고 더 이상 사회의 주인공이 될 수 없다는 불안 심리와 함께 생의 에너지가 자신을 향하는 내향성으로 변하게 된다. 많은 중년층들이 이 시기에 ‘낯설은 자신의 모습’을 보고 심리적인 위축감을 느끼는 이유도 이때문이다.
정신분석학자 카를 융은 중년기를 ‘인생의 정오’라고 했으며 이 시기에 성숙을 위한 근본적인 변화가 필요하다고 했다. 영화 ‘즐거운 인생’에서 중년의 주인공들은 자아가 원하는 것과 현실의 역할에 따른 갈등으로 고민하고 있는 것을 잘 그려내고 있다. 인생의 전반부에서 중반부에 이를 때까지 개인은 역할에 따른 각자의 ‘페르조나’(Persona:고대 그리스 연극에서 사용하던 가면에서 유래한 말로 한 사람이 사회적인 역할에 따라 달리 행동하는 것)를 형성해왔고 그 결과 보편적으로는 사회적 성공과 안정된 가정을 이루게 된다. 그러나 인생의 정점에서 더 이상 올라갈 데가 없다고 느껴질 때 갑자기 엄습해오는 절망감과 불안감에 당혹하게 된다. 이때문에 융은 중년기에서 그동안 자아가 집착해왔던 페르조나를 잠시 내려놓고 진정으로 자아가 원하는 게 무엇인지 찾아내려는 노력이 필요하다고 했다.
인생의 정오, 이제는 하고 싶은 것을 하면서 살아갈 자격이 되는 때이다.
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