 고부갈등 |
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현대 한국 사회의 가정에 있어 두드러진 특징은 점차 대가족제도에서 핵가족제도로 변했다는 사실이다. | |
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때문에 '고부간의 갈등'이란 제목으로 생각해 보는 것은 이미 시대착오적인 우려가 아닐 뿐더러 가령 부모가 자녀와 따로 살고 있는 경우라 할지라도 서양과는 달리 부모와 자녀, 시부모와 며느리 등 간에는 아직도 끈끈한 인간관계와 정서적인 얽히고 설킴이 유지되고 있는 것이 사실이다. | |
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이런 상황에서 고부간에 일어날 수 있는 인간적인 고뇌와 갈등이 어떻게 일어나며 이를 예방하는 길이 무엇인지를 살펴보는 것도 무의미한 일은 아닐 것이다. | |
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| 고부간의 갈등이 오는 경우는 어떤가? |
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필자가 정신과 외래진료실과 서울 가정법원에서 오랜 기간 관찰해 볼 때, 다음 몇가지 유형으로 나눌 수 있다. 먼저 시어머니의 문제점을 들 수 있는데 가장 두드러진 현상은 시모의 노인성 망상증의 경우를 들 수 있다. | |
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특히 일찍 남편을 잃고 어렵게 자식을 길렀거나 평소 성격이 너무나 꼼꼼하며 실수를 저지르는 것을 두려워 했거나 고고하게 살아온 시어머니의 경우에는 며느리에 대한 오해, 섭섭함, 괴씸함, 증오감 등을 느끼기가 쉬운 것이다. | |
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이때는 물론 사소한 일들을 과장되게 해석하기도 하고 아들이나 며느리가 예사로 한 행동을 보고서도 자기 자신과 결부시켜서 지나치게 해석하여 마침내는 고부갈등을 야기시키게 되는 것이다. 이런 경우 아들과 며느리가 아무리 변명을 해도 받아들이지 않고 계속해서 억울해 하며, 지난 날을 후회하거나 불면증, 거식증, 피해망상증 등에 빠지는 것을 흔히 볼 수 있다. | |
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다음으로 며느리에게서 그 문제점을 찾아보면 다음 몇가지로 나누어 살펴 볼 수 있다. | |
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첫째는 자기중심적인 삶의 태도를 들 수 있는데 이것은 현대를 사는 많은 한국인들에게서 볼 수 있는 경향으로 한국의 며느리들도 예외가 아니다. | |
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여권운동, 가정의 민주화, 인생을 즐기기 위한 결혼관 등이 이땅에도 만연되게 되었고, 오늘날 대부분의 여성들이 자기를 희생한다든가 괴롭고 불편한 관계를 오래 참는다든가 하는 점이 점차 줄어들고 있는 듯 하다. | |
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한국의 며느리들이 가지고 있는 두번째의 문제점은 경제적 낭비와도 관계가 있다. | |
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많은 시어머니 세대들이 겪은 빈곤, 눈치보기, 근검절약정신과는 달리 오늘날 젊은 세대의 여성들은 아무리 해도 풍요롭고 잡다한 상품들의 유혹을 많이 받는다고 볼 수 있으며 따라서 부지불식간에 낭비벽이 있다고 할 것이다. | |
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특히 아들 즉 남편이 출타시 또는 장기로 해외에 나가 있을 경우, 며느리가 가정을 지키고 자녀를 돌보고 한다면 문제는 없을 것이다. | |
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그러나 오늘날 가정법원이나 정신과 외래 진료실에서 볼 때 많은 며느리들이 가정을 지키는 대신 각종 명목의 모임에 참석하거나 가을에 낙엽이 떨어지는 슬픔과 외로움을 참지 못한다고 해서 외출, 외박, 여행 등을 하는 경우가 적지 않음을 보게 된다. | |
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이렇게 되면 고부간의 갈등이 오게 되고 마침내는 부부갈등과 이혼현상까지 낳게 된다. 이때 외출의 심리는 단지 심심하거나 외로운 경우도 있지만 자세히 관찰해 보면 일종의 폐쇄공포증 등과도 관련이 있음을 알 수가 있다. | |
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즉 주부들이 작은 공간과 방 속에 있게 되면 어쩐지 불안해지고, 안절부절하게 되며 넓은 광장이나 사람들이 많이 모이는 곳에 가서 비로소 안도감을 느끼는 일종의 변태심리가 있다 할 것이다. | |
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| 그렇다면 고부간의 갈등을 넘어서고 가정의 평화를 찾는 길은 무엇인가? |
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첫째로는 지나친 서양풍토, 물질주의, 퇘락주의의 사고를 탈피하는 데 있다. | |
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너나 할 것 없이 소득증대, 이익추구, 자유 등만을 너무 찾다보니 결국 현대인들이 자신만의 쾌락, 행복, 편의주의 등에 빠져 들어간 것이 문제라 하겠다. | |
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그래서 결국은 정신이 물질을 지배하고 쾌락주의 보다 도덕과 정신적 가치가 지배하는 사회와 가정형태를 만들어야 할 것이다. | |
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가정에서 고부간의 갈등을 해소하는 두번째 처방은 상대방의 입장에 서서 보는 훈련과 공감의식을 넓히는 일이고 여기에 상호간에 충분한 대화를 나누는 일일 것이다. | |
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상대의 못마땅한 태도를 나무라거나 비난하기 이전에 '나 같으면 어떻게 할 것인가?' 하고 입장을 바꿔서 생각하며 화를 내거나 짜증을 내기 이전에 상대방의 설명을 들어보는 자세가 필요하다. | |
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세번째의 처방은 고부간의 중간에 위치한 남편의 태도도 중요하다. | |
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어머님과 아내의 갈등을 바라보는 입장에서 어느 한쪽에 지나치게 기울게 되면 반드시 부작용이 올 것이며 나아가 가정파탄까지 가져 올 수 있을 것이다. | |
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따라서 아들이요 남편의 입장에 서서 양측의 갈등을 중개하는 노력 등이 필요하다. 현대는 누구나 고독해 지기가 쉬우며 핵가족 속에서 사는 사람들은 이것을 두두러지게 느끼지 않을 수 없다. | |
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비록 서로 불편하고 신경이 쓰이는 경우가 많다 하더라도 고부간에 사이좋게 지내게 되면 그 가정은 그야말로 정이 넘치는 복된 분위기를 만들 수가 있을 것이다. | |
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정신의학적으로 보더라도 여러사람들이 함께 모여 서로가 건강하게 자라게 되고 인격형성도 잘 될 것임을 확신하게 되는 것이다. | |
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| 부부갈등 |
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서로를 위하고, 이해하고, 돌보아주며 살아도 고달픈 인생인데. 서로가 마치 원수를 대하는 듯 인상을 찌푸리며 욕설 저주하고 , 폭언 폭행을 가하거나, 생활비를 달라고 해도 모른척하며 말을 전혀 하지 않고 집을 나가 버리는등 다투면서 살아가는 사람들이 의외로 많이 늘어나고 있다고 합니다. | |
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불과 20여년 전만 해도 흔히 쓰지 않던 이혼이란 용어가 오늘날 한국 사회를 살아가는 많은 부부들간에 매우 빈번하게 오르내리는 낯익은 표현이 되었습니다. | |
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늘상 늦게 귀가한다거나, 친정 아버지나 오빠를 괄시한다거나, 심지어는 결혼한 지 몇 개월도 채 못 되어 성적 능력이 약하다는 등의 이유를 내세우면서 헤어지겠다고 법원을 찾아오는 사람들이 급격히 늘고 있는 실정입니다. | |
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| 왜 다투어야 할까? |
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다툼이 심신양면에 유해할 뿐 아니라 부부간의 간격을 넓히며 상처(Trauma)를 준다는 사실을
알지 못하는 것인가? |
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| 아니면 한 번씩 다투어야 쌓인 스트레스가 해소되고 비로소 살 맛을 느끼게 되는 것일까? |
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백 년 전 S.프로이드가 「성에 대한 세가지 논문」을 쓴 당시만 해도 사람들의 가장 큰 호기심은 이성에의 갈망에 있었다고 합니다. 그러나 지난 백 년 동안 특히 서양의 사회문화인 성에의 대담한 노출, 심층심리의 조명(照明),남녀교제의 자유화 물결 등이 밀려와 급격히 개방되었으며 이성간에 서로가 알 대로 알고, 사귈 대로 사귀어 많은 호기심과 매력을 잃게 되었습니다. 또한 여권운동의 조류는 어떤 의미에서 여성이 여성다움을 포기하는 선언이기도 했으며, 반면에 옛날에는 억세고, 씩씩하기만 했던 남성들은 문명의 발달과 산업사회 속의 고독, 자본부족에서 오는 열등감 등으로 인해 점차 왜소화, 무력화되어 가는 형편이 되었습니다. | |
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현대를 살아가는 한국의 부부간에는 서로가 감추고 있어야 할 은근한 세계, 말 못할 일, 개인적인 느낌과 프라이버시 등이 점차 사라져 가고 있습니다. 서로가 개방화한다며 마음에 있는 것을 모조리 이야기하여 비밀은 없어야 하며, 심지어는 결혼 전에 혈액형, 성격진단, 재산정도, 출신학교, 성적, 체중, 신장 등까지 완전히 분석해야 된다는 결론이 나옵니다. | |
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현대의 부부들은 있는 생각은 다 토론해야 하고, 먹고 싶으면 먹고, Sex, 돈, 레저(여가) 등은 아낌없이 즐겨야 속이 시원하다고 보고 있습니다. 말하자면 여분(餘分)의 세계, 참고 견뎌야 할 본능의 충동, 저축해 두었어야 할 애정의 재교량이 바닥이 나 버리기 쉬운 것이지요. 그렇기 때문에 보통의 자극이면 기쁨이나 쾌감을 느낄 수 있는 경우인데도 극도의 자극을 갈구하게 되고, 어느 정도의 생활이면 쾌적한 데도 극도의 호화 생활을 갈구하게 됩니다. 마침내는 앙상한 가지만 남은 겨울 나무처럼 여유가 없어져 작은 일에도 다투고 파탄으로 쉽게 가는 것입니다. | |
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특히 지난 30년 간 한국 사회의 또 하나의 특징은 각종 자극의 급상승 현상을 들 수 있습니다. 뛰는 놈 위에 나는 놈이 있고, 기상천외의 일들이 일어나고 있으며, 일상 생활에서 받는 자극이 감당키 어려울 정도로 크다고 누구나 느끼고 있습니다. 시간만 나면 울려나오는 TV광고, 만원 버스와 잡음과 끔찍한 사건의 연속, 도저히 있어서는 안 될 일들이 생겨나는 등 각종 정신적 자극이 계속 일어나고 있습니다. 이러한 물리적, 공간적인 자극 외에도 가령 부부간의 틈을 타고 들어오는 제삼자인 이성(異性)의 유혹으로 인한 불안과 피해의식, 그리고 상대방을 감시하거나 추적해 보고 싶은 심리의 유발 등이 뒤따르게 됩니다. 옛날 같으면 춘향이나 심청전과 같은 이야기가 극히 느리게 진행되었는데, 현대의 남녀간이나 부부간에는 몇 달 아니 몇 주를 두고 자극과 유혹, 그리고 혼외 관계에 대한 충동 등이 일어날 수밖에 없는 상황에 살게 된 것이지요. | |
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철석처럼 믿고 열심히 일해야 할 남편이 불신에 빠지게 되고, 자녀를 돌보거나 가사, 그리고 장래 설계 등을 생각해야 할 부인의 마음 속에 불 같은 의심이 생겨나기도 합니다. 이런 현상은 곧 아무 잘못도 없는 부부간에 싸움을 재촉하는 원인으로 작용하게 됩니다. | |
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아마도 오늘날 현대 사회를 살아가는 모든 사람들은 그들의 직업, 수입, 그리고 사회적 직위 등과 관계없이 누구나 하나의 공통점을 나타내고 있습니다. 그것은 그들이 원하는 만큼의 수입이 결코 따르지 않는다는 사실입니다. 하물며 갓 결혼한 젊은 부부들은 자기들이 살아가도 즐겨야 할 만큼의 수입(收入)이 결코 따라오지 않는 것이 사실입니다. GNP의 상승, 수출의 신장, 보너스의 증액 등이 있지만, 부인이 살림을 꾸려 나가려 하면 수입은 반의 반도 안 된다고 느끼기 쉽습니다. 이것은 물론 현대 한국사회의 소비수준의 급상승을 의미하며, 시민들의 근검절약, 안빈락도(安貧樂道)의 정신이 쇠퇴했기 때문이라 할 수 있으며, 너무나 물질적 발달을 추구한 데서 오는 물신론(Fetishism)의 경향 탓으로 결국 돈이 없으면 부부 싸움으로 곧장 이어지게 됩니다. | |
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| 싸우지 않고 다정하게 사는 길은 무엇인가? |
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그것은 두 사람의 만남을 전생의 인연으로 보고 열심히 업(業)을 닦는 마음으로 사는 자세입니다. 순간보다는 먼 미래를 위해 준비하고 자극 속에 반응하는 것이 전부가 아니라 아끼며 이룩함이 행복임을 깨달아야 합니다. 밉고 싫고 짜증나기 때문에(Because of) 더욱 아끼고, 위하고, 은인자중하는 자세로 인생을 살아가야 하는 것이지요. 조그마한 자기 세계의 껍질 속에 살면 짜증과 싸움이 오고, 껍질을 벗으면 조화와 우주적 평화가 온다는 사실을 깨쳐야 하겠습니다. | |
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